Lügen-Netzwerk

& ich verstricke mich immer mehr, in einem netzwerk aus lügen. 

verliere mich darin.

warum lüge ich die einzigen menschen, die mir wichtig sind an ?

warum erzähle ich ihnen dinge, die nicht stimmen? 

warum spiele ich ihnen was vor? 

das müsste ich nicht!

diese einigen, wenigen leute kennen mich.

kennen mich in & auswendig.

besser als meine eigenen eltern,

besser als ich mich selbst.

warum also tue ich so,  als wäre ich eine andere? 

ich werde nicht so sein, auch wenn ich ihnen das vorlüge.

auch wenn ich es gerne wäre.

beliebter

interessanter

selbstbewusster

offener

dünner

alles lügen!

"lie", das habe ich mir vor ungefähr 7 Monaten in meinen arm geritzt; warum weiß ich nicht mehr genau. 

lügen & ich gehören einfach zusammen, ich habe schon immer gelogen. 

nicht nur fremden leuten oder lehrern gegenüber. 

nicht nur notlügen. 

& eigentlich immer gegenüber leuten, die mir wichtig waren.

von denen ich aufmerksamkeit, anerkennung wollte.

meinen freunden habe ich erzählt, was ich schon tolles gemacht habe, 

meinen eltern, wie toll meine freunde wären, wie sportlich ich wäre, wie cool.

ALLES LÜGEN! 

niemand außer mir weiß, dass es gelogen war. nur ich allein, & ich hasse mich dafür.

nachdem ich aus der grundschule raus war, habe ich dann damit aufgehört, da war ja niemand mehr zum anlügen da. meine freunde waren weg; einfach so, neue habe ich am gymnasium nie wirklich gefunden. für mich kleines "dorf-kind" waren diese arroganten, oberflächlichen "stadtkinder" unsympathisch. niemand unter ihnen der auch nur ansatzweise so lustig, toll, verrückt, kreativ, nett war wie meine grundschulfreunde, die aber leider alle in die stadt gezogen sind; an sich keine sache. 

aber in der fünften klasse war ich eben noch nicht in der lage mir eine busverbindung rauszusuchen, meine eltern waren der meinung dass ich das können sollte, wollten mich nicht fahren. so "starben" die freundschaften.

danke mama, danke papa, danke, dass ihr mir jeden halt genommen habt. ohne es zu merken. 

& in diesem januar hab ich dann wieder damit angefangen; keine ahnung warum; ich glaube ich wollte einfach etwas interessanter wirken. diese personen kennen mich in einem anderem, besseren umfeld. sie wissen nicht, wie ich "zuhause" bin, dass ich fast keine freunde habe, eigentlich jeden tag drinnen sitze, weil ich nicht weiß was ich machen soll. also denke ich mir dinge aus, die ich tagsüber gemacht habe, um sie nicht zu langweilen, um mitthalten zu können. 

& ich hasse mich dafür!